看点？她确实是自己写过的……怪不得在如何诅咒别人这方面，熟稔得很。）

（也没想到她的文风竟是如此寂冷清美，就和她本人一样。）

xx月xx日。

有好一段时间没写了。最近偷买了几本书，意外地上头了，忘了写。

这种故事明明很可笑的来着。我为什么会停不下来呢…

（“大人以前要我收拾旧书的时候，那些书基本都是言情。但是剧情和主流类型不太一样，风格和题材都更阴暗，主角也不是什么样貌姣好、或是有什么优点的那种。”）

（？这种书我倒也挺想见识一下的。）

里面有个地方提到了什么“外在的空壳”，可以通过这个空壳来保护自己，将自己伪饰成另一个身份而活。

（！）

（启发她的原来是书吗？）

（这些东西对叁观的影响很大啊……尤其在成年之前。以后得管好een不能她乱看。）

我或许可以试试？

这种日子真是糟透了。

但我的新身份……应该是什么样子的呢？是虚无吗？和字句里所描述的一样，情绪、尊严、金钱、皆是身外之物…皆是虚无。

既然是虚无，就什么都不用在乎。

纵使是生命……？

不，我还要杀了它，生命还是要的。

xx月xx日。

（一大堆洗脑自己的话语，说着必须表演…必须伪装自己…必须隐藏自己真实的想法，如毒蛇藏在暗处伺机而动。）

xx月xx日。

（一些对学校的人的谩骂，但从字里行间能看出她的冷漠与漫不经心。不再是强烈怨恨的感觉了。）

xx月xx日。

我又有点迷失了。

果然迷醉的感觉最多只能持续两周吗……我得继续保持着这种心境才行，时刻都要记住才行，我再也不想哭了。好累。

我再也不想崩溃了。

总有一天，我要把他们都杀了。

什么是“别人的得到并不是我的失去”，真可笑，资源是有限的，他人拿走了我不就没了吗？这本身就是一个悖论，我讨厌每次写作文的时候只有我没有什么傻〇“温情素材”，这个社会只允许人乐观不允许阴暗吗？

我没有朋友是我的错吗？

我没有爱我的人是我的错吗？

我没有接收过温暖是我的错吗？

仆人们不算，因为他们拿钱了所以必须服侍我，我也知道他们大多数并非自愿。

太荒谬了。（这个字她终于会写了。）

不对，我会生气、会伤心…就是我已经被这个世界绕进去的证明……

这一切都是我假装的。

我在假装对这个世界不满。

我其实什么都不在乎。

都是身外之物，他们都会死，所有物件终有一天会被湮灭。

（她继续洗脑自己。从此处已经能看出她有缺爱的迹象了……）

xx月xx日。

（第一段就是一大段对“死人”的谩骂，骂到一半又突然回想起，说这是不应该的，这是演的……她在彻底发泄完情绪后才开始记事。）

它是不是最近发现了什么？不应该啊？

不过这个死人怎么能这么恶心！！！

什么“性教育”啊？让我看那种恶心至极的东西，还不如让我去解剖你的尸体呢！去死去死去死去死去死去死……（写了两段）

【————】

沉默。

再算一下，她这时好像才…十五岁，来着……？感觉在这种环境下，能不疯掉已经是奇迹了。

应该是被强迫看了一些不知道什么内容的成人碟片。但她很反感。

不排斥血腥场面，却会觉得这种东西很恶心？

有些怪异。

或者说是因为在看的时候身边有自己最恨的人在？

【————】

xx月xx日。

我讨厌生理本能。

但好像在了解过之后就有些收不住了，真该死，它什么时候才能死？

我厌恶着这一切。

xx月xx日。

……这都是演的。

我必须学会忍耐。

尊严与心绪都是身外之物，无用之物。

（她往后的日记篇幅就没从前那么长了，学业估计有些繁忙，更多的依然是催眠与洗脑自己。并且，她的学校大概率是寄宿型的，有关家事的话语占比下降了许多。取而代之的是各种对生活的抱怨。）

（也是，毕竟她没有朋友可以聊天，平时都很无聊。）

（越往后看，她的用语就越冷漠平淡，即便仍在不停表达着对世界的不满与怨恨。）

【————】

日记停在了她二十二岁的夏天。

唯有最后几篇记录提到了